Bancul zilei

Un tigan intra intr-un bar, se asaza la masa si zice: − Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde: − Te-am vazut da-te dracu...

Bancul zilei

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

Bancul zilei

La psihiatru:
- Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier. :)))))

Bancul zilei

Ma uitam dimineata la "nebunii" aia de Razvan si Dani si am auzit un banc, cam scurt dar foarte tare :)) (spus de Razvan): "Se duce unu la o farmacie si cere 10 prezervative. Ii da farmacista prezervativele si il intreaba daca doreste si o punga...dar barbatul cica nu, va multumesc, dar doamna chiar e draguta, nu am nevoie" :)))

Foarte tare:))

Banc...nominalizat la OSCAR :))

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt????

Bancuri...:D

foarte tare:)) 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. 2) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Când o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 3) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci? - Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. 4) - Nevastă-mea vorbeşte întruna. - Despre ce? - Parcă-mi spune!? 5) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. 6) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice preţ. - Bine. Să auzim prima ofertă. 7) Conciliabul între socru şi ginere: - Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? - Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi! 8) Culcându-şi copilul, mama îi spune: - Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.  9) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... 10) Soţul se precipită în dormitor: - Iubito, repede afară de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: - Salvaţi mobila! 11) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: - Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 12) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrână de la parter.  13) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 14) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 15) - Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 16) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 17) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 18) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

 

Bancuri...:D

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

I: Care e diferenta dintre vina si pacat?
R:  E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

I: Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
R: Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

I: Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
R: Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU si cind spune NU nu mai e diplomat.
R: Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA si cind spune DA nu mai e fata mare ...