Bancuri...:D

foarte tare:)) 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. 2) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Când o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 3) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci? - Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. 4) - Nevastă-mea vorbeşte întruna. - Despre ce? - Parcă-mi spune!? 5) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. 6) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice preţ. - Bine. Să auzim prima ofertă. 7) Conciliabul între socru şi ginere: - Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? - Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi! 8) Culcându-şi copilul, mama îi spune: - Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.  9) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... 10) Soţul se precipită în dormitor: - Iubito, repede afară de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: - Salvaţi mobila! 11) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte: - Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 12) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrână de la parter.  13) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 14) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 15) - Tăticule, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 16) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 17) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 18) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.